Todo vuelve al mismo punto [Dani]

¿Por qué no me he quitado este anillo aun? ¿Por qué aun tengo este collar? Porque soy idiota, porque creo que las cosas mejoraran,porque aun sueño que las cosas salgan bien. Pase mucho tiempo soñando,y es tiempo de volver a la realidad. 

-¿Estas segura de esto?- su voz me saco de mis pensamientos,asentí con la cabeza y me acerque a Elliot que estaba en brazos del portador de esa tan cruda e insensible voz.

-Te extrañare ¿Sabes? -mis ojos se pusieron llorosos y mi voz parecía que iba a desaparecer- Debes prometerme que te portaras muy bien- sentí sus manitos sobre mi cara,sobre mis lagrimas y su dulce voz diciendo "mami" - Cuidate,Elliot,mi bebe, te amo y siempre sera así- bese su mejilla y me aparte,si seguía así no podría terminar con lo que decidí.   

-No te ves bien- Caleb y su manera tosca de querer que le diga algo.

-No- trague saliva con dificultad y le extendí una pokeball - Ese eevee estuvo con él desde que nació,cuídalo hasta que él pueda hacerlo- sentí mi pecho apretar a tal punto que podría morir- Quiero que le des esto también- me quite mi anillo y mi collar dejándolo en su mano libre.

Los vi alejarse,Caleb en su calma permanente que me perturbaba y a Elliot estirando sus brazos hacia mi llorando.

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Es por su bien,por el de él y por Dante que me alejo así, hay una palabra que me define perfectamente y esa es <<Devastación>> .

Siempre odie mis nombres, Daniella era la burla eterna de mi procedencia, era la bofetada en la cara de la infidelidad de mi madre, era el golpe abrumador de ser una bastarda. Aun así mi otro nombre es mucho más odiado por mi, Luz, no solo era un nombre parecido al de mi madre,al de esa que tanto odie, sino que era una mentira, era lo contrario a mi, no soy una luz, no soy algo bueno,no soy algo que ilumina, soy la maldad en la inmensa oscuridad.

Desde pequeña es que me marque con esto, no voy a mentir, siempre quise algo de cariño,algo que nunca encontré en los largos pasillos y solitarios cuartos de mi casa. Mi madre siempre me odio,las criadas me miraban mal, mis profesores particulares no veían más en mi que una niña prodigio que debía enfocarse en eso y nada más, solo era un contenedor de información pero eso era algo que aceptaba,porque con eso enorgullecía a la única persona que me quería, mi padre, siempre estaba ocupado pero cuando estaba cerca siempre procuraba estar conmigo y que sea feliz, por eso usaría todo de mi para enorgullecerlo, para hacerlo feliz, él lo merecía. Una hija lista,una hija fuerte,eso es lo que él quería y yo se lo daría, tenia que ser fuerte,poderosa, y estaba lejos de eso, era débil y sensible, las personas pasaban por encima mio, no podía permitirlo más. Desde ese punto encerré dentro mio toda esa fragilidad y me recubrí en odio, en crueldad, la gente no podría pisarme si es que yo la pisaba antes,si es que yo la destruía antes. 

Empece así, al principio el daño que causaba era pequeño, solo hacia pasar malos ratos a la gente,pero no pasaba de eso, la gente me hirió y yo la herí más, y como consecuencia en algún momento eso volvería a mi,como les volvió a ellos. Y eso paso cuando él llego, un profesor que empleaba los peores métodos para diciplinar a la niña de mala conducta que pasaba sobre otros, aprendí a abrazar el dolor, aprendí a amar lo que me lastimaba,porque así dejaba de lastimarme, pero hubo un momento que no pude más con eso, que tuve que emplear cartas más altas para ganar, heridas en mi cuerpo hechas por mi propia mano lo llevo a la destrucción de su mundo, y también que llevo al principio de lo que seria la destrucción del mio.    

Siempre fui una chica rota,una que aun cuando quería ser fuerte siempre volvía a la rendición y al suicidio,perdí la cuenta de las veces que lo intente y que no lo logre, de las veces que eso quedo entre los chismes de las mucamas que nunca llegaban a mi padre porque las amenazas de mi parte si es que él se enteraba implicaban la destrucción del mundo de ellas. Las cosas siempre vuelven,siempre que sean malas,porque cuando haces algo bueno,nunca vuelve algo bueno,pero si haces una mala, las cosas que vendrán te partirán. Su venganza fue el comienzo de mi destrucción, fue aquello que marco el camino que seguiría y nunca podría cambiar, sus manos sobre mi cuerpo, la sensación de que a fuerzas entraba en mi, la impotencia, la debilidad, son cosas que nunca pude borrar de mi cabeza, ni aun después de volarle con un arma la suya.

Si podría volver el tiempo atrás,si pudiera detenerlo en un momento,lo haría en esos tiempos,  en esos cuando solo había algo en mi vida,la autodestrucción,nada más que eso, cuando solo me dañaba a mi y a nadie más. No duro mucho, hubiera deseado que mi vida hubiera seguido así, las drogas,el cigarrillo,el alcohol que mataba mi cuerpo, que me destrozaba,los recuerdos que rompían mi mente, pensar que romperme dolía menos que romper a otros. 

Era adicta al sexo,porque aquellas manos ajenas dejaban marcas sobre aquellas que él me dejo, pensaba que podría taparlas así, manchándome entera, pero esas marcas siempre se borraban y necesitaba más, así es como el esposo de una de mis mucamas termino entre mis piernas, y ahí remonto en un gran nivel mi destrucción hacia los demás,y hacia mi también. Aquella mujer que vio a su marido con otra intento quebrarlos,pero cometió un error, el haber abierto antes las piernas a alguien más, a mi padre en especifico. Quien hubiera dicho que esa aventura llevaría  las cosas que llevo, aquel marido con cuernos acuso a su mujer de que el niño que llevaba en su interior no era suyo, abandono la casa, la mucama aprovechada busco a mi padre exigiendo que se haga cargo de su hijo, y ¡vaya sorpresa! mi padre era estéril, ¿hay algo que deba decir sobre eso? la mucama quedo sola,sin empleo y con un hijo que no podría mantener, aquel hombre descubrió que su mujer, a la que amaba incondicionalmente aun cuando sabia que no era reciproco, aun cuando se esforzaba en no ver las señales, aquella mujer estuvo con alguien más, aquella mujer nunca llevo a su hijo en su interior, aquella hija que tanto amaba no era su hija. Aquella madre engañosa perdería reputación,perdería su dinero,su comodidad, su vida lujosa y eso era más fuerte que el amor de su vida, así que esa noche se corto las venas,aun cuando aquella hija que nunca quiso arreglo las cosas para que ella siguiera feliz, pero aquella hija era despiadada y cuando vio a su madre con las venas cortadas y drogada, no llamo por ayuda, solo hizo cortes más profundos y salio de la habitación. El amante de aquella mujer,el padre de esa niña, el que tenia una familia se pego un tiro el día siguiente. Ni siquiera me puse a contar cuantas vidas arruine esos tres días,pero se que fueron demasiadas.


Llegue por un tiempo a rozar la estabilidad, a rozar el bienestar,aunque claro,quien hubiera visto aquello notaria que lo que era algo decente para mi era el infierno en realidad,pero yo ya había tocado cosas peores. Mis abuelos y mi amante habían llegado a construir en mi algo bueno, aun pequeño para mi era demasiado, aunque aun así mis malos hábitos ganaban, pero era feliz, me sentía querida, sentía que tenia un hogar, una familia, a pesar del dolor, de las heridas,aun había quien las curara, tal vez si no hubiera tenido miedo se hubieran curado. Ese cariño,esa calidez me recordaba a mi padre, y también en como tan fácilmente desapareció y el odio reino en su corazón. Pensaba que si mantenía distancia y no me encariñaba tanto cuando pasaran esas cosas no dolería tanto,entonces los malos hábitos empeoraron y justo con ello una pelirroja apareció. El miedo se volvió cada vez más grande junto con el odio, y mientras yo retrocedía ella avanzaba, quería aferrarme a ellos con fuerzas pero terminaba haciendo que me suelten, termine perdiendo todo, y solo huí, antes que las cosas fueran peores, antes de ser herida aun más. Volví a herir a a la gente, necesitaba hacerlo, lastimaría a todos como la gente me lastimo a mi, no me encariñaría con nadie de nuevo, rompería a todos hasta los huesos para que no lo hicieran conmigo. Y entonces en mi blanco volvió a aparecer esa pelirroja, aquella a la que le intente destruir la vida tantas veces, no la dejaría en pie, no lo permitiría, por todo lo que había hecho yo la haría pagar. Poder,quería eso, mucho más poder,más fuerza, necesitaba tener a todos a mis pies, y es cuando aquel hombre apareció ofreciéndome todo lo que quería, lo respetaba,porque él se veía ante mis ojos todo lo que quería ser,y él parecía ver en mi lo que yo esperaba que los otros vieran en mi, así es como llegue a Loschen.

Las cosas volvieron poco a poco a una estabilidad, una calma, una arreglo, una paz, aun con aquella pelirroja, y básicamente le debe la vida a aquel peliblanco, y yo le debo parte de mi estabilidad. Como siempre aquello no duro mucho, no tarde en volver a caer, y caer bajo, cometí el error de querer pisotear a alguien que con un solo movimiento podía destrozarme, y así lo hizo. Me quebró no solamente físicamente,sino mentalmente. Mentalmente nunca estuve bien,ni nunca lo estaré,eso lo se, se que soy un desastre de pies a cabeza,una enferma sin cura que esa noche estallo, que destrozo mientras tenia alucinaciones su cuerpo, que perdía fuerzas para seguir. Aun así me recupere, como siempre, es un circulo vicioso.    

Fue en esos tiempos que lo conocí, un chico que al principio solo vi por su cuerpo y la posibilidad de tener una aventura, debería haber dejado las cosas así,como una aventura, no debí haberlo llamado,no debí haber hecho que nos veamos de nuevo, no me arrepiento de haberme enamorado de él, de sus ojos ámbar y su picarda que podía convertirse en ternura, me arrepiento de haberlo hecho entrar en mi vida, porque quien entra en mi vida sale destruido, porque por más que intente con todas mis fuerzas siempre recaigo, porque es difícil llevar una vida con un enfermo, al principio crees que podrás curarlo, que podrás hacer que mejore,que todo cambiara, pero en un punto te das cuenta que hay enfermedades incurables, yo soy de esas, y lo peor que la gente puede hacer es aun así quedarse a su lado,a mi lado, porque eso a la corta o a la larga te enfermara también, te dará una carga que no es bueno llevar. Por un largo tiempo fui egoísta e idiota, o quizás demasiado soñadora, pensaba que esa felicidad seria eterna,aun cuando me daba a golpes con la pared y lo heria,aun así pensé que podría tener un final feliz, porque se que son reales,el problema es que no es para todos, el villano nunca tiene un final feliz, y ese es mi lugar en todas las historias,aun cuando quiera cambiar,estoy encajada allí para siempre. Se que podría acercarme a uno,con Dante se que podría,pero entendí que el costo de eso es el final feliz de Dante, y no puedo permitir eso. Al principio creí que podía evitar eso,que podía evitar la tristeza de Dante, que aunque sufriera yo,le podria dar un final feliz,queria más eso que el mio,pero no se puede, si esta cerca mio no se puede, intente ocultarle cuando perdí a mi primer hijo, intente evitar su dolor, intente ser fuerte, fuerte para protegerlo como él lo hacia, de eso se trataba ¿no? de cuidarnos entre los dos,de amarnos entre los dos, de hacernos felices los dos, pero cuando más lo intentaba fallaba. Intente ocultar las cartas,las alucinaciones,intente soportarlo y termine alejándome, perdiéndolo. Lo peor es que eso es lo mejor, lo mejor para él, todo lo que toco se rompe, mi padre murió por culpa que entrene mal a mi pokemon y lo mato,no pude hacer nada para evitarlo, mate a sangre fría a mi ex amante para que Dante no supiera otras verdades, también para que él no se manchara las manos, debía hacerlo, si Dante lo hacia había solo dos caminos,que lo comiera la culpa,o que notara que no es tan grave, y si seguía por el segundo camino seria como alguien como yo, que con tanta facilidad mato a alguien que no lo merecía, y si la culpa lo abrumaba tampoco seria bueno,cuando intento proteger a alguien destruyo a otros. No importa que haga, no puedo deshacerme de lo que soy, lo dije antes, soy devastación,arraso todo a mi paso. Nunca queda nada, dentro mio, los niños que tendría,también arrase con ellos, era una señal el ver al ralts que era para ellos morir. Todo perece cerca mio, por eso es mejor alejar a Dante y Elliot de mi lado, por eso es mejor seguir sola, me destrozare por dentro mientras ellos estén bien, mi pequeño es justamente eso, pequeño, ahora le dolerá y con el tiempo los recuerdos de esta edad se irán lentamente, y Dante... él sufrirá, lo se, y por una parte espero que lo haga y por otra no, porque no quiero que sufra por mi,pero tampoco quiero pensar que pasare de largo por su vida sin pena ni gloria, ya tome la decisión menos egoísta al no buscarlo aunque moría por verlo,por tenerlo cerca, al menos me quedare con el egoísmo que me extrañe y me ame...¿Me puedo permitir eso? Realmente creo que no,pero si no me aferro al menos a eso creo que perderé el juicio, aunque a decir verdad ya lo perdí, decir esas cosas mientras camino sobre el borde de la terraza es estúpido, vida sin Dante, sin Elliot, no es vida. Vivir con ellos no puedo porque eso los terminaría consumiendo, pero vivir sin ellos terminara consumiéndome, entonces ¿Qué hay de malo en consumirse ahora? al menos prevendría que hiera a otras personas en mi agonía.

Solo un paso y ya esta, la caída podría no matarme, por eso estas horas son ideales, nadie me vería caer,nadie me ayudaría,moriría igual. Mirar al cielo y rogar el morir esta vez, es gracioso de alguna manera, el suelo se ve tan lejos,y ansió llegar a el, tome aire y aunque intente no ver su rostro lo he visto igual,mis ojos hace rato que están empapados de lagrimas, mi corazón hace rato que esta acelerado y roto, entonces decidí solo dar un paso y caer,pero eso ultimo nunca paso,escuche mi nombre y sentí como mi cuerpo era llevado con fuerzas hacia atrás, no morí, otra vez sigo viva, otra vez falle, y termine dejando caer todos mis pedazos en brazos de Phil, porque estoy muerta en vida y ya no se como seguir con esto,ya no puedo más.






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Tiene varios tiempos verbales porque aun fallo en permanecer solo en uno,y corregirlo es mucho(?
Hay varias cosas que quería poner pero al tiempo de escribirlo no podía encajarlos, y realmente quería poner a Zeth en alguna partecita porque lo quiere mucho Dani,pero no supe como </3
Y esto pasa en diciembre más o menos(? 
Julian y Damian fueron personas que se mantuvieron a su lado, y aunque no las menciono Dani fueron muy especiales para ella, solo que no llegaron a estar en momentos críticos

Aproveche que rehice este dibujo  fav.me/d7pz210 fav.me/d8p1nfm para narrar como ella siente que vuelve siempre al mismo punto, y además por su expresión, Dani esta totalmente mal de la cabeza, y esta destruida. Hay muchas partes que no las explique mucho y deberia,porque pasaron en el grupo pero ya hace bastante,pero insisto no sabia como ponerlas, pero hablando de ese dibujo, y ya que puedo expresarme mejor ahora, Dani le pide a su padre que la golpee más, que la quiebre, exigiéndose a ella misma el amar ese dolor para sentir que no esta siendo lastimada como lo esta siendo, se exige el intenta pisotear a su padre para detener como se esta sintiendo pisoteada, intentado que las cosas que la están hiriendo dejen de hacerlo, porque por más que por fuera intente o hasta parezca alguien dura e intocable es totalmente frágil e inestable, alguien roto que se sigue rompiendo aun más.   

Intente cerrar todo,no se si realmente lo hice(? 

Lo había visto largo ahora lo siento corto(?